わたしも持っていこうと思っている。過去に色々自分なりに動いていた時、あぁ…こういう人だったんだ。ということがあって、わたしはどうするかというと、何か自分に落ち度があったか？というところを所詮主観的に見ていくだけなんだけど、
何度考えても、わたしがやっていたことに特段落ち度はないし自分なりに一番頑張って気持ちを込めていたという感覚に落ち着く。魅力がないという話なだけなのかもしれないけど、やれることはやっていた。
結局、好きという気持ちが大きくなると、同時に信じると「怖い」という気持ちも大きくなってきて、すごく重くなって動けなくなり疲れる自分がいるので、もう頑張らなくなった。どうなるかというと彼と離れた自分がどう感じているか自分を見つめている。
努力しなくなって気持ちが離れるリスクはあるんだろうけど、がむしゃらにやってバラバラに崩れた感があって、その気持ちの採算がいまだに取れていなくて、がむしゃらにやって崩れる自分の方が問題だし、彼のためにはもう頑張る気持ちがなく、会わないうちに気持ちがなくなるのかな？ということを考えて会わないとかやっている。今もやっているけど…特段頑張れないからね。
でも彼以外の人があらわれたらそれはそれで頑張れる自分もコンディションが整ったらいるのかもしれないなぁと感じる。結局相手には恋愛のチャンスなんて何度でもあるらしいのだから。多分他に好きな人ができたらわたしはもう元に戻らないと思うというか、何より彼もそういうわたしを好きだと思えないだろうし、と感じる。
わたしは彼以外にいいなと思う人が他に現れても何もしないけど、実際に彼が自分だけに集中して周囲がおろそかになっているんだろうなという時によその人がそばにいたりはして、周囲を冷静に観察しないとわからないくらい静かな関係で、自分にしか興味がない人には周囲の事情なんてわからないんだろうと思いますね。わたしは自分のやりたいことがわからないし自我が薄いけど、その分周囲を冷静に見ていて何もしてなくても見ているので大体のことはわかるんですよね。
そのうち元気が出たら、作業所や習い事に出て出会いの幅を広げていこうと思っている。彼と二度と会わないと考える選択肢も持っているし、いつ使うか悩むことも多々ある。裏切りがあった時点で使う時なんだろうなと冷静な頭では思っていたので。いつ使うか本当に悩む。
わたしには人に厳しいだけで自分はそうじゃないわけじゃなく、意外と浮気心とか浮ついたところがないのだな、と感じますし。選択肢がこれと決まっているのに新しい関係を深めたりすると冷静になってそんなに生活がくちゃくちゃではやっていけないと思うので新しい選択肢を生活の中に入れたりしないので。
相手がいるのに浮気したとか、そういう生活感覚、カオスで意味が理解できないんですよね。根本理解に至らないというか。自分と似てるなとか、そういう気持ちでいいなと思う気持ちはわかるけど。生活に取り入れたらどんなにいい人でもくちゃくちゃになり壊れるのは冷静に考えれば当たり前なので。
そういう根本的にカオスそうな人とはやっていけないのかもしれないな、と切る選択肢をいつも持ってる。だから相手がいるのに浮気した人とかバカじゃねぇのかと冷たく切り捨てる自分が今でもいるし、優先度とか自分にないのか、自分でやったことで泣いてるし…生活がカオスだなと理解できない存在にしか感じられない。
感情に支配されて行動したらどうなるか一寸先すら読めないんだなと。そんなの人間じゃないでしょ。現にそういうことがあってからはわたしはがむしゃらに頑張って彼に会いにいくことは一度もしてない気がする。会ったりするもののこれで最後にしようかなと思いながら会ったことは何度かある。
やっぱりひずみとかは現実はいっぱい出てくる、わたしは行動量の差にでたり。わたしの場合、行動的になっているときは基本的に無理しているので、前向きさがないとできない。頑張りすぎてその時間が無駄だったとはっと我にかえって気づいた時の気持ちに気づいちゃったので。
前向きさを取り戻せればと思うものの覆水盆に返らずであったことがなかったことにはできないので、基本気持ちは曇り空で晴空にはならないのが結論としては言える。だから、切る選択肢もいつも持っているというか。彼と会っても心が疲れて心が曇ってくる自分がいて、そろそろ見逃してはいけないのかもなぁと感じている。
彼の話聞いてるとあの子も好きでこの子も好きでとまだガキなんだねと切り捨てる気持ちが出てくる。相手の欠点が許容できる自分の器の大きさとかいう問題でもなく、人間としてガキみたいなんだぜ！と感じて合わないような気がする。さすがに面と向かって言わないけど嗅ぎ取れるようにはしているから、恋愛とか基本舐めているのだろうし。
わたしはいつまでも選んでいたら最後は苦難とか、沼にハマるというか、本当に苦しいことは絶対あるけど相手への信頼感があるからなんとか飛び込んでいく覚悟ができないと感じて選んだらその人に覚悟を決めるというプロセスは結構重要だと思っているので、いつまでも選び続ける立場でいられるという時点で自分の考えと全く合わないから、リリースした方がいいんだろうと感じる。
なんか受け身になるなと上から言われてた頃があって、わたしはいつも動く理由が明確になると嫌だとかを捨てて動くことができるけど、もう動機がないので動けなくなっていて、事情も聞かずどの口が言ってんだ、勇気を絞って会いに行っていたのにできなくなった理由を考えていたのにと感じて、その時ももう本当に合わないなと感じ出した。
要するに何もわからずに恋している自分も努力できる自分も好きだったけど、最近はもう考えたくないし、疲れている。彼に会いたいのかも会いたくないのかもわからないし、自然消滅したらいいんじゃないかとかも考えたりする。
