壊れたラジオみたいにひたすら、触ってくれる女がいいとか言ってて、だったら、わたしじゃなくボディタッチとか触ってくれる女にしたらいいじゃないと思うのでわざわざ会う気持ちはないです。礼儀もクソも何もない関係には終止符を打っていこうという感じです。
わたしは色々考えていても、ただ彼のために会いに行ったりしてて（本当は辞めたい時があったけど江原さんとか、さりげなく励まされていた）何か彼に対して当時落ち度があったか？と考えても結論は何もない。落ち度はない。
ので、これ以上うまく進まないのなら別にもういいかな、手放す時なんだろうなと感じている。別に女のようにボディタッチできなくても、わたしができることは全部やっていて、別に彼に対して不誠実だったことはなく、自分にできる限りの力を尽くしていたという感じで、落ち度はなかったという結論になるのでもういいんですよね。
恋愛がうまくいかなくても、恋愛感情を向けてくる相手がどういう気持ちか恋愛したことがなくてわからなかったけど、自分が経験したことで自分に恋愛感情を向けてきた相手とか、何なんだと思わず、少し暖かく見られるようになった気がしたり寛容になったと思います。
もう恋愛とかいう年齢ではなくなってくるから、趣味とかに力を入れていかなければなと思うんだけど、別にいつ死んでもいいしなという感じで何かに力を注ぐ気力もなく生きていますね。
正直、涙は出なかったんだけど抑えているだけで、女に触られたいというのを聞いて冷静になるとやっぱり涙が出てきて、あぁ自分はいつもこれで傷ついているんだなと感じたので、もう相手と関わらないようにしたほうが自分にとってはいいんだろうなと感じましたね。相手はそういう相手を求めているんだから、わたしじゃないんだなと気づいた。
いい年齢になると色々経験値が上がって触れる人がいなくなるんだろうけど、最初は触れる人だったんだけど既婚者だろうと変な経験を積んで何だこいつは…みたいな一癖あるおじさんおばさんになっていくんだから、初期に恋愛できてるとかあんまり意味がないんですよね。
ピュアだった頃に恋愛できたとしてもあんまり意味ない気がしていて、結局誰でもおばちゃんになるからなぁ…死んだら若い年齢で死ぬけども。統合失調症の人は短命の人が多いみたいで、わたしもわりと早く死ぬんだろうなと感じて、それが励みになっていますね。
80代まで生きると感じると絶望感があるけどあと20年以内に死ぬと思えば少し気が楽になる。まだ生活習慣病とは言われていないけど、薬という負荷は…増やしてひとりで暮らしていると、これは、死ぬな？という緩やかな感じを感じて、服薬が負荷になってあんまり長生きしないだろうなという感じが体感値でありますね…。異常はないんだろけど、心臓が何となく気になるというか…。統合失調症の叔父も早死にしていた。服薬で突然死という話も聞かないわけではないし。知り合いの双極性の方も亡くなったし。
