彼のことが嫌いとまでは思っていないけど、結局のところ、彼のことを思案している自分が好きだったか、そんな自分を好きになれない自分がいるかだと思っている。わたしはもう彼のことを考えている自分が好きじゃないのは言える。彼のことを嫌いになったとまでは言えないけど…でも、考えている自分がいいなとは思わない。確かに前は、恋してるんだね！とそんな自分も肯定的に見ていた自分もいたのだ。
言語化してみるとすでにチェックメイトすぎて草という気持ちになる。わたしの中ではあの時から彼は「信頼できる相手」の箱に入りきらない相手になってるんだなと。彼のことが嫌いになってはいないけど、いまだにあれこれ彼のことを考えている自分を客観視してもそういう自分をもう好きじゃないのが答えなんだろう。
また頑張ったら裏切られるよともう一人の自分が忠告するし、まさに当時、完全に丸腰で突撃していった感があるので。斬られたあとが痛すぎるというか…。わたしは自分がとった行動でどういう風に相手が傷つくか手に取るように想像がつくので裏切りとかしないけど、相手はそうは思ってないんだと感じて価値観の違いを知る。
小さい優しさなんて持っていても無意味だし、わたしは実際、本当のところは優しくなんかはないから幸せにもならないんだろうと感じている。本当に自分の人生に最近クソさを感じていて考えるほど薄っぺらく、嫌気がさしてくるし、生きるのをやめようかなとうっすら考えているけどやめてる。
正直浮気したこともされたこともなくても、相手にされたらどう傷つくか痛みがものすごく理解できるのでしたことないんだけど、身近にいた人に感じることで、自分でしたことで泣いてるバカは、相手が騒いでいるから慌てていたり所業をやめているだけで相手がどう傷つくか痛みをリアルに理解できていないので
本当に所詮はクソなんだろうなと想像に至るし、同様にわたしも生きてるってことはクソなんだろうなと思う。ばーかばーかと今でも感じている。相手がどう傷ついているかが想像できないからやれる構図が見えるので。本当にクソなんですね、と。所詮相手が騒いだからやらないとか年老いて相手にされなくなったからという対外的な事情なだけで。
別に全員がそうじゃなんだろうけど、視野の盲目さをこういう件ではものすごく感じるのです。わたしはそういう機会があっても全然気持ちが衝動的には動かないし、そうしたことで相手がどう傷つくかがいつも感じられるし、もうちょっと広く見えるけどなぁ…と残念に感じる。
そういう自分にとっていい状況の時ほどあれ？とか、変だなと違和感を感じてわたしは足を止めがちだけど慌ててアクセル入れる人もいるんだなと。おそらく入ってくる幸福は自分らしくもないアクセル踏んで焦らなくても入ってくるし、逃した時は逃して良かったものだと思っておいてそこまで問題はない気がしている。
いい男は争奪戦とか早い者勝ちとかも、客観的にいい人は早くにいなくなるのかもしれないけど、自分にとっていい人が争奪戦なのか？と疑問が残る…。争奪戦で得た買い物とかほとんどクソじゃねと。慌てなくて関係を深めていって徐々に相手がわかることもあるし…。早く決めてもあとで揉めるのは言えるだろう。
わたしが受けた痛みは結局わたしの何がいけなかったのかと考えても自分の頭では限界があって、苦しくなってきます。そういう機会というか、モテるというのもわたしから見ると相手は性的に搾取したいだけなので防御しているだけでも正直傷つくというのはある。なんか世の中を歩いているだけで気持ちが擦り切れてきて引きこもる。
わたしはこの男が自分にとってどんな受益やメリットがあるかとか計算しているのもお天道様に顔向けできる生き方ではないというか、単に形式として美しくないと感じていて、計算とかして小賢しい行動を取らないと決めている？というかしない、
隠れて浮気しているとかはまずないですね…そういう計算をしていることが美しいとは思えない。それに計算したところで取らぬ狸の皮算用だろうし、結局めぐって損するんだと対極的に見ているのですごく冷静ですね…チャンスは掴まねばとか思わない。
チャンスを逃しちゃったね…くらいのいつも若干ずっこけた自分でいいと思っているので。ちょっと損しているくらいでいいと思っているのでチャンスを掴みにいかない。普通は最善の男がどれか比べるのさ！とかあるんだろうけど、そばにいる人でいいよと思う。
そういう凪のようなマイペースさがあると基本人生が凪なので詐欺られるとかがあまりない。人生が急直下みたいになりづらい良さはある。どうせ自分が掴みにいった程度の最善は対極的に見て最善か？って疑問が残るやつなんだろうと思っている。心の底からやりたいことが湧いたら全力で動くとかはするけど。だからやったことで後悔するとかはわたしはあんまりない。浮気とかもする気0というか、したことないし…。
わたしは結局結婚した夫婦が浮気したとかも、好きで結婚したんだったら、相手の気持ちがクチャって傷ついたまま戻らないとか想像できないのかな？と好きだったら相手のことを考えるのは当たり前だろうと思うのでやっぱりクソだなで切り捨てたくなる。まず自分が相手にされた時考えるだけで嫌だと思うんだったらやるべきじゃないとか考えないのか普通…。
