好きに決まっとるやんか…でも嫌われたのかなと思ってなんとなく過ごしていて。なんなんだーと思いつつ。ターッ！て明後日の方向に走って行っちゃうよ…。
今日は雨なので、しっとり雨音が心地いい。12時に寝て、8時に起きるんだったら、わたしにもできるな？さっそくやってみよう！という感じで今日は6時に起きてしまった。
午後からキッチンをひたすらに磨いてみた。
わたしは元々若い頃から恋愛懐疑派で、好きみたいなアピールはあっても実際に人を大切にする人なんてそんないないよなと感覚として思っているから、よく考えてみたらモテていたわりには成立すること皆無で、恋愛何それおいしいの？って感じだったけど、彼のことはまだ好きですね。
多分見てくれが良くて大人しいからだけど、高校の頃、食べ物屋の女将が嫁にどうだと外野で喋っているとかも負い目に感じていたりもするんだけど…そんな話に乗っても苦労するだけでわたしにメリット何かある？
と思うしバッサリ切ったらいいんだけど、何かを裏切っている気がして負い目を感じる。でもお喋りな姑がいるところに嫁に行って子どもを産んで店を切り盛りする胆力なんてどう考えてもない。
わたしは絶対苦労したくないんだなと感じるけど、ほっこりする恋愛をする機会もあることはある…。恋愛って肉体関係がなくても刺激が強すぎるから、一度経験してしまうと、好きにならないと結婚なんてできない、とか変に凝り固まってしまったりはしますね…。
あの高揚感がない相手と結婚してもいいのか？とか、実際は冷静でいても幸せになれる可能性はあるのは頭ではわかっていますね。でもあの情熱があったから好きという気持ちが続く相手もいるし…。好きな相手ができるってわたしにはないんだと30歳の頃も思っていたので。結婚願望皆無のわたしが。
父親はエベレストに登る人なんだけど（調べてみるとエベレストに登るのに通常相当金かかるらしいね、理解できない…）そんなスリルとサスペンスを味わいたい欲も全くなく、性格も全然似てないんですよね…妹も何やってんだ？ということもあったりと。小学生の頃父親は死ぬんだなと思っていました。
母は金持ってた時（大きいリフォームであり金を全部はたいてしまった、わたしが母の死後も家にいられるようにだし）も国内旅行派でインドアでいつもテレビ見てて、わりと知的でずっと一緒にいたので影響されている。母は父がダメだから他の男に行こうかなと夢も抱かず、微塵も考えたことないような気がします、はたから見てると。
わたしはスピードが出る乗り物がダメで、一番一緒にいた母に人格影響されていて、正直車で50キロ出していいとこも出してはみるけど、車を制御できてないスピードでアワアワ感があって、スキーなども苦手で。結婚向きの性格しているような気がするなと思うけど、結婚して窮屈になるのも嫌でギャンブル性があって、寂しくても我慢してしまうのはある。努力ができなくなってきて、結婚向きだったのも過去のことな気もします。
